Un successo inaspettato…

Lo “gnocco del giovedì nostrano” sta avendo un successo inaspettato. Oh, pur di non farmi pubblicare foto di calciatori mezzi nudi, mi sono arrivate già diverse adesioni. Se continuate così, e lo spero, potrei anche raddoppiare i post, ma non vorrei che il blog diventasse una sorta di catalogo per donne disperate!

Non so se lo fate per impedirmi di mettere le foto dei calciatori o perché abbracciate l’idea di Ysingrinus, ma sicuramente, apprezzo molto la vostra iniziativa, ironia e partecipazione. Siete veramente fighi!  

La parte divertente è che mi ritrovo il telefono e la mail popolata da uomini mezzi nudi che non conosco, ma tutto è gelosamente custodito, anche perché non vorrei passare per una ninfomane che colleziona foto di uomini come fossero figurine Panini.

Detto questo, chi ancora non si è deciso, lo invito a ripensarci e a sostenere quest’iniziativa! Altrimenti mi toccherà rimettere i tanto odiati – da voi uomini – calciatori.

Come promesso… ho messo un sedere!

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Oltre al sedere di Federica Nargi, vi beccare l’addominale di Alessandro Matri

Gnocchi del giovedì… cotti al sole (e nostrani) #Ysingrinus

Ho ricevuto centinaia di mail e commenti (forse qualcuno di meno) da parte di uomini che protestavano contro la mia – secondo me e molte donne – fighissima rubrica: “gnocchi del giovedì… cotti al sole“. Non capisco proprio il motivo di questa indignazione… ma ne prendo atto.

Comunque, al grido di: “Basta con questi belli, finti e irraggiungibili! Facciamo valere le nostre pance!” mi hanno proposto di sostituire i giocatori gnocchi, con le loro foto, dove si mostrano in tutto il loro vero e casareccio splendore.

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Paladino e apripista di questa guerra all’addominale scolpito è il blogger: Ysingrinus. Qui lo vediamo in veste bucolica e con una posa ammiccante, di chi la sa lunga… non so bene su cosa, però! Un vero uomo che non deve chiedere mai… anche perché lì, in mezzo al nulla, se chiede, è difficile che qualcuno possa rispondere!

A lui va l’onore e il merito di essere stato il primo e il più coraggioso. Ora però cari amici blogger maschi, tocca a voi. Sì, sto parlando con voi, è inutile che fate gli gnorri e guardate da un’altra parte: Pinza, Avvocatolo, Ivano,  Gigi, Cix, Carlo, Pornoscintille, Gintoki, Kalosf, Zilly, Artista minimalista… e tutti gli altri.

Se condividete il pensiero di Ysingrinus e volete dire basta ai calciatori solo muscoli e tatuaggi (oddio che orrore! Non mi ci fare pensare…) partecipate alla nuova rubrica “gnocchi del giovedì… cotti al sole e nostrani”.

*Per i più timidi o per chi vuole semplicemente mantenere l’anonimato, la foto verrà pubblicata senza testa e con il nickname che usate. Alla fine dell’estate decreteremo chi è l’anti-calciatore per eccellenza!

Ora per pubblicare qualche foto di calciatori boni, mi toccherà inventare qualcos’altro…

  

Quando il calcio ti entra nella pelle…

Si parla tanto dei tatuaggi dei calciatori… ma quelli dei tifosi non sono da meno. Ok, a me piace molto l’uomo tatuato, ma certo c’è un limite a tutto…

Non c’è che dire, questi il calcio ce l’hanno sotto pelle! E resterà per sempre con loro. In fondo nella vita si può cambiare tutto: amici, amore,  lavoro, casa, fede religiosa e fede politica… ma la squadra di calcio è per sempre! Quella non si cambia mai. Loro lo hanno preso alla lettera…

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Letterina a Babbo Natale… (un po’ pretenziosa)

Caro Babbo Natale ti scrivo la mia letterina e spero che tu possa esaudire i miei piccoli desideri… dopotutto sono stata una bambina buona e ubbidiente.

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Allora Babbo vorrei….

la frangia sempre perfetta e liscia come quella di Mattia Perin

una squadra di calcio come Barbara Berlusconi, anzi vorrei proprio quella di Barbara, tanto lei ha tante altre cose con cui giocare 

i tatuaggi di Pinilla o quelli di Boateng (se Boateng me lo voi portare a casa, giusto per dare un’occhiata ai tatuaggi, va benissimo, un posticino glielo trovo)

la casa di Ibra… che è molto più bella di quella di Barbie e ha molti più accessori

il conto corrente di Cristiano Ronaldo (Ken oramai è superato e ha molti meno soldi)

un fidanzato con le sembianze di Hummels o va bene anche Frey (fai te)

un amico come David Luiz, perché con quei riccioloni mi sta proprio simpatico e poi avrà i capelli sempre più in disordine di me

una guardia del corpo come Giorgio Chiellini e un corpo come Irina Shayk (qui forse ho un po’ esagerato)

Va bene, caro Babbo per quest’anno basta così… ma se non riesci a esaudire le mie richieste non ti presentare proprio perché pigiami, sciarpe, guanti o regali del genere non li voglio!

 

P.s. se per Natale non ce la fai… puoi sempre riciclare qualcosa per il mio compleanno